我只能为你画一张小卡片

    中午下厨做了一大锅土豆鸡块，干辣椒放了大概有三把。结果无比好吃，可是太辣了，躺在床上觉得肚子火烧火燎，下午舌头马上起了一个水泡。什么叫好吃不要命啊~

    这是临汾留给我的礼物和纪念。吃过许多地方的大盘鸡，但始终觉得哪个地方的味道都不如临汾是最好吃。几年前在那上学的时候，隔三差五的和一群人去吃大盘鸡。很多时候是大夏天，大份的土豆鸡块和辣椒，还有不知名的中药香料，吃到中间会加非常有嚼劲的拉面。每次我们都吃到临界撑坏了的状态。而常常一起吃的，也是最喜欢的那几个人。

    离开临汾后就再没吃着那么好吃的大盘鸡，就自己凭记忆做起来呗，经过几次实验还真像那么回事，就是始终搞不清瑞氏大盘鸡他们家的中药秘方。所以常琢磨着要再去临汾好好吃一顿。可惜始终没有实现。

    写到计划里吧。又不是很远。

    像一个天性顽劣的小孩，总是任性的耍赖撒娇，如果可以就这样在你的树荫下过一辈子，也是幸福的。

    与十年前不同的是：十年前我对自己的顽劣没有意识，总觉得你做什么都是应该都是理所当然，内心毫无感激，只懂接受。你给的关怀保护，你给的包容体贴，都没心没肺的接受，全然不意识那时的你其实也是个孩子。

    十年后的现在，我对着你，依然顽劣如初，有时更甚当初，因为知道不论怎样你都不会嫌弃。有我在的车子前椅总是被调成120度的舒适角度，纸巾糖果甚至小玩具都在我双手轻松探取的范围之内，CD都是我喜爱的音乐，听到后来你都每首会唱。

    我只觉得我像你的小孩，可是这样真快乐。

    去年冬天，有许多人问我选男友标准。思索半天，只觉得如金庸小说里的乔峰可以比喻。乔峰是顶天立地的男子，做人处事绝不绵软，而对心爱阿朱，却千依百顺，呵护备至。再见你，我才恍然大悟，原来这么多年，就算离开，我意识里还是以你对我的方式寻找着我的归宿。

    我知自己脾气不好，却又要强。只你，不仅容忍我的脾气，而且愿意以自己臂弯保护我，多么安全。我忧你时日太久不能忍我，你却说这样你便快乐的很，只要我们相守着。十年来跌跌撞撞，没你在的时候，你不知我受了许多伤，走了几多弯路，讲给你听，你心疼的眉头都皱的解不开。得与你重逢，牵手，你看我表情，就知我内心也欢喜。

   

    若不告别，不知再见多么抚慰人心。若不失去，不知拥有时这般甜蜜。

    我不想长成和你一样的大树立在你身旁，我只愿做小小娇花，蔓延枝上。因为知道不管怎样，我都有你的保护。就算风雨再大，我也安心。
   
    在一起，是多么舒服的事情。自在安然，彷佛千百年前就在一起，又彷佛昨天才在一起。

    每首情歌都有意义，每天都像情人节，你可知，我真有这样感觉。

    今天七夕，看到朋友签名说“爱对了人，情人节每天都过。”

    深深感悟认同，不在意鲜花或所谓浪漫。平淡相处，温暖微笑才是爱情常态。与你坐在街角看着往来人群，成双成对，打赌他们都没有我们这样快乐。^_^
   
    你懂我的孩子气，懂我内心柔软，也懂我的固执坚强。
 
    我也会像你一般努力。
   
    安。

    我是有福气的孩子。

    在信心低谷的时候，收到了满满的真心鼓励。

    感觉的到真心实意的鼓励。

    我会努力的。

    看了其他博客的推荐，网购了一套老中医，因为最近突然起的一大片痘痘让我很是苦恼。

    只在右边脸颊和下巴起的，应该是对应身体某些器官吧。一向不是油性皮肤，所以一般的清洁控油祛痘产品都没有效果。炎炎夏日，痘痘又肿又痛还是挺难过呃。

    淘宝控。

    快递一到就拆开包装，盒子非常古朴，牛皮纸色包装，各种药材成分标的很清楚，一点都没有夸张的噱头。洗面奶非常好用，纯正的中药味，涂在脸上凉凉的。洗的非常干净，出乎意料。祛痘本草液也是药味，不过含了不少酒精。祛痘膏最神奇，黄黄的一小罐子，跟牛黄解毒丸是一个味道，苦苦的。涂在脸上，清凉感能持续一个多小时。老中医一系列最大特色应该就是清凉感吧，冬天用不是冷嗖嗖……

    话说祛痘效果非常好，到今天已经使用第四天了，原来红肿的痘痘全都平息了，也不再起新的。只剩下一些原来就有的痘印，最大的感觉是脸上清洁了许多。

    哈，坚持使用，祛痘本草液之后还囤了一瓶去疤本草液。彻底治好。坚信国货。

    ps,有许多的事情要做，档期竟然排的很满。

    在溺爱之水的浇灌下，任性之花越开越大。呃……

    只有保持低调，才能稳妥前进。

    不张扬，不在意。默默的做好自己的事情，有清醒的意识和正确的方向感。

    我们就会更加成熟，更加沉稳。最终会炼就百毒不侵之身。

    就能成为更好的自己。

    而内心也会更快乐安宁。

    我喜欢这种三十多度高温的天气^_^。十二点到四点外面好似蒸笼炎热，房间里就更显清凉自在。不过想想不得不出门的人，就觉得我的想法太坏了。

    偶尔要顶着正午的太阳出去一圈，那也是很挑战的。夏天就是昼伏夜出的季节。

    六月泉水清凉，浓密绿荫，世外桃源，端午节快乐。

    对于亲近的人，有时候总是任性。彷佛距离越近，就越难掩盖自己的真实情绪，哪怕只是瞬间的情绪。

    也害怕真实心理的暴露，像许多人恍然大悟的一样。

    想表现自己坚强容忍的一面，可藏在骨子里的任性和刁蛮总会不时爆发，也许这才是真正的我。

    在突然之间，会没头没脑的说出冲动冒失的话。而话一出口的瞬间，就开始懊悔，并想着如何收回。对距离不近的人，却不敢这样，往往非常礼貌温和，什么都不计较。

    朋友宽容我，家人爱我，却让我更加任性。

    情绪化和任性与温和宽容之间，是不是会矛盾。 我知道，说了伤人的话，我会立即后悔。那些坏脾气，它们来得快去的也快。但是害怕它们来的时候，淹没了不能修复的东西。这样我会后悔的。我还是不够成熟吧。

    整个上午看书都走神，想起了许多事情。

    许多我任性的事情。

    留在记忆里。大二的时候和阴子一起上体育课。她分到舞蹈组，我被分到排球组。两个相邻的场地中间只有一墙之隔。所以每次体育课之后我都会站在墙外等着她出来，然后一起吃饭，一起回宿舍。她的舞伴是黑班长，也会一起从墙那边过来，我们三个一路走回去。记得某天中午，排球组按时下课了。我坐在杨树下等着他们出来。时间走啊走，舞蹈组的人陆续都走光了，他们却还没有出来。

    一直平静等着的我却在看到他们出来的时候非常生气，好像也不是因为等太久。他们笑嘻嘻的像往常一样走过来，看到我板着脸都非常关切，一直问我是不是被老师责骂还是被人欺负。任性的我始终没有回答，就那么撅着嘴走在他们后面。他们也不讲话了。就这么安静的走着。我突然就意识到自己是在坏脾气，可是别扭的不知该怎样与他们道歉，还是沉默的跟着走，却越走越难过。想上前像往常一样拉着阴子的手，可是做不到。这时阴子突然转头冲我一笑，看着她的笑，突然就晴朗了。我们都笑了起来。

    阴子说，不生气啦？哈，回想起来，我当时的心情，又明亮又清新。好像太阳一下子出来了。后来大家也没有问我为什么，可是我们之间好像就更加亲近了。

    阴子是我见过最冷静，最宽容的女子。能和她做朋友，是一件幸福的事情。

    是因为她比我成熟。向她学习的。所以后来每当任性坏脾气的时候，都会想起她来。

    不过她也有生气的时候，我见过的唯一一次哈，冷静的人生气了可真是旷日持久呢。

    各位，我爱你们。不要生我的气。

    《白夜行》的故事：

     “我们头上没有太阳，一直都是夜晚。但是却不觉得黑暗，我觉得自己需要夜晚，这样才能让我我生存下去。虽然并不明亮，但是足够让我走下去。你是我的太阳，虚构的太阳,但是它不会放弃明天再次升起，它是我唯一希望。你是我的太阳，虚构的太阳，但却能让波光荡漾，照亮前进的路，是我唯一的阳光。好明亮，好明亮。”

     “月亮的背面没有一丝光芒，没有一点点温柔，温暖，美丽。可是雪穗伤害我之后离去就是你的手段。和往常一样，你的温柔，还有那无理的任性，再让我感受一次就好。 我只是想像幸福的孩子那样向你撒娇。”

     “十一岁时 我们相遇了，我为了保护雪穗，我杀了我的父亲；为了维护这样的我，雪穗杀了她的母亲。为了掩盖所犯的罪行，我们约定好相会装作陌生人，就这样分开了。
     但是 七年后 我们俩再次相遇，约定在未来的某一天，两人再一次走在太阳底下。然而哪知是更让我们加深罪孽地活下去而已。

两人的羁绊开始崩盘
冷静下来想一想 雪穗说得没错
但雪穗所做的事 让我不再有罪恶感
而是觉得恐惧 逐渐扭曲的定理
一次次的犯罪 唯有罪孽不断加深的泥沼里
我感觉到若是我们两人在一起
就只有一起往下沉

你知道白夜吗？
明明是夜晚却有太阳，照得夜晚像白昼一样明亮
就是说一直这么犹豫不前的话，人生就毁了

喂 雪穗
所谓白夜，是被剥夺的夜晚，还是被赐予的白昼
将夜晚伪装成白昼的太阳，是出于善意，还是出于恶意呢？
我一直在思考这些
总之我已经厌倦继续走在这分不清白昼和夜晚的世界
我想走在白昼的街上
我的人生，就像是活在白夜中
结束吧 所有这一切
为了你，也为了我 



我想要一直活下去
我总是觉得无论什么时候死都无所谓
我是幸福的
但是太阳 应该不会原谅我们的

雪穗，我的人生几乎都是谎言。
因此，我想干脆把所有的一切都变成谎言。
当所有的搭档都背叛了我的时候，肯定会开始一个新的故事。

就这样，我们俩，不断地制造谎言，改写了我们之间的故事。
我成了加害人，雪穗成了被害人。
将这一切都抛弃的我们俩的人生里，只留有一种美丽。
一定要幸福。
雪穗，我的未来已经无法和你再走在一起了。
就算我们相遇了，对你而言，也不会是幸福吧。
所以，我想要活下去，只是想要守护着你。
像幽灵一般的存在。（亮司）

我就这样活下去就行了，眼里只有雪穗，作为幽灵。
因为这就是我的幸福。
但是，有个人，我想让她幸福。
那个人真的得到幸福的话，在这个世界上就没有人再需要我了。 
没有人会再叫我的名字了。
你的幸福就是我的免罪符。



他们俩只是相互守护着那天的灵魂而已
但最终桐原亮司却仍然在管道中徘徊
唐泽却不让任何人看到你的真面目
一直待在大厦昏暗的房间里
即使知道自己终有一天会走向毁灭
但你们两人已经回不了头了

--因为已经没有可以失去的东西了
我头上没有什么太阳的
一直是夜晚
也没有同甘共苦的人
--为什么啊？
--因为有代替太阳的东西了
虽然不温暖 但要走下去是足够了
--那是什么啊
只属于我的太阳
--你也是
只属于他的太阳

    要做怎样的决定呢。其实我并没有那么情绪化，还是很清醒。

    只是我不想你们太辛苦。

    我像让所有人都满意，不过看来有冲突。已经注定了得失之间的选择。

    我该选择什么呢。内心、正确。

    什么是最重要的最不可放弃的。你们的宽容和理解，像一池温柔的水，包围着我，淹没了我。

    因为网断了所以就更宅了。因为牙疼所以也不出门了。

    现在好像都好了。

    我，好像变得平和了，好像变得宽容了。

    不再想去揭穿别人说的谎言，不管是善意恶意，说谎的人都会内心谴责吧，那样也并不好过。有很多感触，不过每天都忙着来不及讲出来。不过这样也很好，自己的感触不一定要讲给人听。会有不需要开口就能理解的人的。

    有时候我会很乐观。是大多时候。我会比身边的朋友坚强镇定，比如在他们遇到困难的时候，我会觉得我有很大的责任去帮助他们，至少要用心让他们不那么沮丧。而我也这么做了。这就是我。感觉帮得了别人，救不了自己。

    因为太敏感会留意很多细节，就变得不能轻易完全信任谁。后来，很多事实证明了，盲目的相信是不对的。不过我只有在面对感情的时候会这样，反复求证，不能前进。和朋友家人相处的时候，非常放松，快乐的就像太阳。我想，是因为太想要真实真诚的感情。不过若要更温和，也许我会试着不那么敏感，或者遇到只是简单的牵着手，走完这一路的人。

    这样真实的描述自己，是第一次，有点害怕。因为习惯于隐藏内心真实的想法。幸好来看的都是一些善良的人们。

    呵呵，不过还是记得把自己的内心完全袒露之后受到最痛伤害的记忆。

    我还是那么安静，看着周围的女孩子，有很多我欣赏的类型。细心包容却爽朗明亮的。理性大方却也有小孩子气的。深沉执着好像大海的。周全考虑用心规划的。爱浪漫爱花裙心思细微的。和这样的一些女生在一起，我常常很开心。我知道我永远不可能变成她们其中之一，可是我知道，自己是哪一种的。我也知道，哪一种女孩，哪一种男孩，会喜欢我的。这样很好。每个人都有自己的气场。

     我会变更好。我会更平和。现在要学着，不那么苛求别人付出感情的方式。

     每一种方式，都有它的意义。

    明天论文答辩了、、我终于要毕业了、、

    虽然答辩结果能够预知不会出什么大问题，可是之前的紧张还是难免的，深呼吸。

    忙里偷闲，还不忘花两分钟收菜和花五分钟写博。今天可怜的娱乐时间被降到只有七分钟而已。

    填表格，写报告，面对明天的会议室。

    明天之后，就更加单纯的朝着自己的轨迹走下去了。也算轻松一点点。

    安好。

    不分昼夜的睡了三天，是病了，也是在休息。

    喝水，看电影，躺着看书，间歇发烧吃药。

    我想起了《情书》开头的藤井树。

    有点点感冒了，浑身酸痛。都是最近抽风的天气害的，一会下雪一会出太阳，弄的人都不知道该怎么穿衣服了。不过自从有了橘子味的感冒药以后，感冒每次都只是小小的骚扰一下就撤退了，嗯~ 喝一大杯药，准备睡觉，明天就好了。

    送给米小抄里看来的一句话，看来的。

    这就是正确的时间，遇上了正确的人，你不需要为我捐献器官，不需要为我和全世界战斗，我只要你牢牢站在我身边，在我想杀人的时候，轻轻说一句，杀得好。

    这是多么死心塌地的爱啊。呵呵

    非常喜欢这张照片。那天阳光晒在身上真是暖洋洋。

    世界上还有什么比吃饱了舒服坐着晒太阳更幸福的事情呐。

    坚持运动，坚持跑圈。美美的生活下去，这是最好的报答。^_^