我只能为你画一张小卡片

    对于亲近的人，有时候总是任性。彷佛距离越近，就越难掩盖自己的真实情绪，哪怕只是瞬间的情绪。

    也害怕真实心理的暴露，像许多人恍然大悟的一样。

    想表现自己坚强容忍的一面，可藏在骨子里的任性和刁蛮总会不时爆发，也许这才是真正的我。

    在突然之间，会没头没脑的说出冲动冒失的话。而话一出口的瞬间，就开始懊悔，并想着如何收回。对距离不近的人，却不敢这样，往往非常礼貌温和，什么都不计较。

    朋友宽容我，家人爱我，却让我更加任性。

    情绪化和任性与温和宽容之间，是不是会矛盾。 我知道，说了伤人的话，我会立即后悔。那些坏脾气，它们来得快去的也快。但是害怕它们来的时候，淹没了不能修复的东西。这样我会后悔的。我还是不够成熟吧。

    整个上午看书都走神，想起了许多事情。

    许多我任性的事情。

    留在记忆里。大二的时候和阴子一起上体育课。她分到舞蹈组，我被分到排球组。两个相邻的场地中间只有一墙之隔。所以每次体育课之后我都会站在墙外等着她出来，然后一起吃饭，一起回宿舍。她的舞伴是黑班长，也会一起从墙那边过来，我们三个一路走回去。记得某天中午，排球组按时下课了。我坐在杨树下等着他们出来。时间走啊走，舞蹈组的人陆续都走光了，他们却还没有出来。

    一直平静等着的我却在看到他们出来的时候非常生气，好像也不是因为等太久。他们笑嘻嘻的像往常一样走过来，看到我板着脸都非常关切，一直问我是不是被老师责骂还是被人欺负。任性的我始终没有回答，就那么撅着嘴走在他们后面。他们也不讲话了。就这么安静的走着。我突然就意识到自己是在坏脾气，可是别扭的不知该怎样与他们道歉，还是沉默的跟着走，却越走越难过。想上前像往常一样拉着阴子的手，可是做不到。这时阴子突然转头冲我一笑，看着她的笑，突然就晴朗了。我们都笑了起来。

    阴子说，不生气啦？哈，回想起来，我当时的心情，又明亮又清新。好像太阳一下子出来了。后来大家也没有问我为什么，可是我们之间好像就更加亲近了。

    阴子是我见过最冷静，最宽容的女子。能和她做朋友，是一件幸福的事情。

    是因为她比我成熟。向她学习的。所以后来每当任性坏脾气的时候，都会想起她来。

    不过她也有生气的时候，我见过的唯一一次哈，冷静的人生气了可真是旷日持久呢。

    各位，我爱你们。不要生我的气。

    “年轻的人想着三十年前的月亮该是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。老年人回忆中的三十年前的月亮是欢愉的，比眼前的月亮大，圆，白；然而隔着三十年的辛苦路往回看，再好的月色也不免带点凄凉。”
                                                                                              ——张爱玲《金锁记》

第一封信　
　　一九四五年十二月二十五日
　　友子，太阳已经完全没入了海面
　　我真的已经完全看不见台湾岛了
　　你还站在那里等我吗？
　　友子，
　　请原谅我这个懦弱的男人
　　从来不敢承认我们两人的相爱
　　我甚至已经忘记
　　我是如何迷上那个不照规定理发
　　而惹得我大发雷霆的女孩了
　　友子
　　你固执不讲理、爱玩爱流行
　　我却如此受不住的迷恋你
　　只是好不容易你毕业了
　　我们却战败了
　　我是战败国的子民
　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
　　我只是个穷教师
　　为何要背负一个民族的罪
　　时代的宿命是时代的罪过
　　我只是个穷教师
　　我爱你，却必须放弃你

第二封信
　　第三天
　　该怎麼克制自己不去想你
　　你是南方艳阳下成长的学生
　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
　　我们是这麼的不同
　　为何却会如此的相爱
　　我怀念艳阳…我怀念热风…
　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
　　我知道我不该嘲笑你
　　但你踩著红蚁的样子真美
　　像踩著一种奇幻的舞步
　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
　　友子，我就是那时爱上你的…
　　多希望这时有暴风
　　把我淹没在这台湾与日本间的海域
　　这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封信
　　友子
　　才几天的航行
　　海风所带来的哭声已让我苍老许多
　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉
　　我心里已经做好盘算
　　一旦让我著陆
　　我将一辈子不愿再看见大海
　　海风啊，为何总是带来哭声呢？
　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想著你未来可能的幸福我总是会哭
　　只是我的泪水
　　总是在涌出前就被海风吹乾
　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
　　可恶的风
　　可恶的月光
　　可恶的海

第四封信　　
　　十二月的海总是带著愤怒
　　我承受著耻辱和悔恨的臭味
　　陪同不安静地晃荡
　　不明白我到底是归乡
　　还是离乡！
　　傍晚，已经进入了日本海
　　白天我头痛欲裂
　　可恨的浓雾
　　阻挡了我一整个白天的视线
　　而现在的星光真美
　　记得你才是中学一年级小女生时
　　就胆敢以天狗食月的农村传说
　　来挑战我月蚀的天文理论吗？
　　再说一件不怕你挑战的理论
　　你知道我们现在所看到的星光
　　是自几亿光年远的星球上
　　所发射过来的吗？
　　哇，几亿光年发射出来的光
　　我们现在才看到
　　几亿光年的台湾岛和日本岛
　　又是什麼样子呢？
　　山还是山，海还是海
　　却不见了人
　　我想再多看几眼星空
　　在这什麼都善变的人世间里
　　我想看一下永恒
　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
　　我把对你的相思寄放在其中的一只
　　希望你的渔人父亲可以捕获
　　友子，尽管他的气味辛酸
　　你也一定要尝一口
　　你会明白…
　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封信　
　　天亮了，但又有何关系
　　反正日光总是带来浓雾
　　黎明前的一段恍惚
　　我见到了日后的你韶华已逝
　　日后的我发秃眼垂
　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
　　你我心中最后一点余热完全凋零
　　友子…
　　请原谅我这身无用的躯体

第六封信　　
　　海上气温16度
　　风速12节、水深97米
　　已经看见了几只海鸟
　　预计明天入夜前我们即将登陆
　　友子…
　　我把我在台湾的相簿都留给你
　　就寄放在你母亲那儿
　　但我偷了其中一张
　　是你在海边玩水的那张
　　照片里的海没风也没雨
　　照片里的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未来将属於谁
　　谁都配不上你
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　我真的很想你！
　　啊，彩虹！
　　但愿这彩虹的两端
　　足以跨过海洋，连结我和你

第七封信　
　　友子，我已经平安著陆
　　七天的航行
　　我终於踩上我战后残破的土地
　　可是我却开始思念海洋
　　这海洋为何总是站在
　　希望和灭绝的两个极端
　　这是我的最后一封信
　　待会我就会把信寄出去
　　这容不下爱情的海洋
　　至少还容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　这样你才会原谅我一点点
　　我想我会把你放在我心里一辈子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的转折点上
　　一定会浮现…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤单地站著
　　你戴著那顶…
　　存了好久的钱才买来的白色针织帽
　　是为了让我能在人群中发现你吧！
　　我看见了…我看见了…
　　你安静不动地站著
　　你像七月的烈日
　　让我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安静
　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
　　我伤心，又不敢让遗憾流露
　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
　　我知道，思念这庸俗的字眼
　　将如阳光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子
　　我会假装你忘了我
　　假装你将你我的过往
　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　假装你已走过寒冬迎接春天
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的！
　　然后…
　　祝你一生永远幸福 

    今天是正月二十五，家那边凤山庙会。每年的这天，晚上十二点，人们都要赶准点儿上山去烧香许愿。从下午到午夜都是熙熙攘攘，据说曾经还发生过踩踏事件。

    我就从来没在这天去凤山过。

    今天不断有人说晚上要去爬山，一个一个的，好像是团体商量了来刺激我。使得我一个人坐在这里感觉分外遥远^_^。

    去吧去吧，我知道你们都会帮我带个愿的。今天路过西街，看到卖奇形怪状的娃娃小摊，不由得选了四只，分别按四人小分队的形象选择了不同风格的娃娃。希望我们四人小分队，能永远像现在这么，默契、美好，我们的好时光。

    我要和你们保持一辈子的友情。

    一想到家里，就想到岁月静好，现世安稳。没有烦恼，也没有痛苦。不管是走在路上，还是宅在家里，心里都是非常平静的。

    不像在外面，永远没有安全感，慌慌乱乱，睡觉都做噩梦。

    ^_^，突然的，想穿着翠绿色的运动衫，灰色的运动裤，和玫瑰红色的鞋子。明艳的，明艳的在四月的阳光里，去爬华山。

    今天看到的一小段话，非常感动，非常感动：

   “每个成功的变形金刚背后都有默默被打烂的机器人，每个成功的奥特曼背后都有默默挨打的小怪兽，每个被爱的人背后都有一颗默默想念的心。”

    真的很久都没写日志了。在家的日子无比放松，似乎把原先存留的烦恼都抛开了。轻松的吃饭、睡觉、出去玩、唱歌、逛街，每一天，都好像想把这以后所有的快乐都用完似的。

    到晚上，打开博客，对着日志，越来越缩手缩脚，也许在顾忌什么。

    真的很快乐。那天，坐在车里，真的想了很久很久。看着小城里我所爱着的一切，看着熟悉的街市，回想两年前的选择。想着想着，就傻傻的。想着想着，就沉重起来。

    说给谁听，谁会听懂。

    我想要的，其实那么少那么少。

    今天，还是这样。每当十分高兴的时候，就开始害怕起来，怕自己不能长久的拥有这种高兴。真是一只惊弓之鸟，因为害怕，就害怕的缩起来，缩成一只不许任何人接近的刺猬。害怕的拒绝任何东西。宁愿什么都没有，也不想失去。

    今天，下了好大的雪。看着就是一片片的像羽毛样的雪花。年末的气氛，忙碌，熙熙攘攘。路非常的滑，回家的时候小心翼翼。把城市分成两半的河，也堆满积雪。灯笼已经亮起来。

    这一年，就要结束了。

    学会了在快乐的时候告诉自己不要太过快乐，学会了在受伤难过的时候告诉自己不要表露。学会了更多的不动声色。不知道是什么时候，让自己看起来像是没心没肺。

    沉默，沉默，学会了让自己沉默。但不断的自我告诫之下，依然是最初的我。

    敏感、纤细、情绪化、不安、焦虑、任性，是对自己任性。

    有时候非常不安，却不知道该找什么来让心不那么慌。

    这好像是甜美外壳下隐藏的一颗丑陋疼痛的果实。只要有个小缺口打开来，就会觉得非常难过。非常难过。

    看起来，对着电脑自言自语的话，非常抽象，非常没头绪。可是，我每写一句，都知道是什么意思。都知道它指向我哪一个想法。

    懂得。

    看过就好，苦乐滋味，只能自知。

    对于以后的设想，是可以有多少种。自己或者旁人的期许，时而化成动力，脚步坚定，更多的时候却化成压力，沉重的压在心上。重的只想逃开，哪怕逃开一天，也可以。

    我是太敏感。我是太麻木。下起细雨，就淋着细雨。飘起大雪，就站在雪地里。愣愣的，木木的。  

    迎面来的是微笑，是甜蜜，就报以微笑。迎面而来的是冷漠，是尖刀，也就愣愣的不躲开，任由所有东西飞过来。快乐或是委屈，看起来都那么平静。

    但是看起来，却好像是一副什么都承受得了的样子。

    什么时候，可以安心，可以不这么害怕，什么都不害怕。能够坚定的把手放在另一人手心，任由他牵着我走下去。

    明天，还是打算。把够得着的笑，都笑。把够得着的快乐，都快乐。

    其实，现在也不是沮丧。知道是要努力的，知道有很多很多要努力的。

    只要心存希望，就是没有放弃。就是永不放弃的。

     我的快乐，这样的微小和浅薄。 真的。微小浅薄到自己都会笑着觉得不好意思。

   大巴这两天一直在抽筋，怎么都打不开。忽然发现时多么的依赖那个地方。而自己又是一个多么喜欢对着自己碎碎念的人。总是需要一个地方对着自己唠叨。
   雪天寒冷，期待回家。
   听到一些歌，看到一些剧情，总是会有所感触。会哭，会微微笑，会痛。
   依然看这一部韩剧，他们生活的世界。
   昨晚半夜，看到俊英对着玄彬大哭大叫，泪流满面的讲述自己从小看着一个不正常母亲的痛苦。
   那种撕心裂肺的讲述，让我也跟着哭了。
   能得到别人的理解，有人在听过你的伤痛之后，会心痛地不停的说“对不起，对不起，真的，对不起。”这时，俊英也可以放下多年来一直藏在心里的那颗炸弹，和爱的人坦然面对，不需要再隐藏、并为之做出不可理解的行为。
   这是幸福的吧。
   真的泪点很低。今天采访看过的人，他们都没在这个点哭。而我，为什么觉得那么感人呢。
   甚至就连听阿妹的如果你也听说这种歌，也可以默默地哭出来。
   其实，
   好像心里藏了很多事情，但是也说不上来是什么。总是觉得需要担忧的事有很多。沉甸甸的，化解不了。
   晚上做梦，
   分不清是现实还是梦境，是白天还是晚上，因为太多真实的事情和人物通通走进梦境，醒来后总是呆呆的恍惚，究竟是发生了呢，还是梦到了呢。有时还真想和身边的人求证一下。
   就这样。连着好多天。连续地过着白天和晚上，好像大脑一直在转动，这样，好像总是没好好睡觉的感觉。
   我不害怕别人对我的评价和看法，我只是害怕自己内心对自己的评价和看法。
   所以做什么事情，都一再的求证，要对得起自己。
   这样，可以的么。

     昨晚买了《小团圆》，今天一直在看。

  你的新专辑。

  CD1
　　01.别再为他流泪
　　02.如果没有
　　03.用力抱着
　　04.PK - 梁静茹 / 曹格
　　05.情歌
　　06.天灯
　　07.不敢当
　　08.爱情之所以为爱情
　　09.属于
　　10.找个人
　　11.风笛手
　　12.儿歌
　　CD2
　　01.属于
　　02.PK - 梁静茹 / 曹格
　　03.还是好朋友 - 梁静茹 / 古巨基
　　04.不是我不明白 - 梁静茹 / 卢广仲
　　05.Way Back Into Love - 梁静茹 / 品冠

   钢琴的流畅和你的低吟浅唱 好像深夜的女子坐在窗边怕惊扰到谁却又克制不住心里的颤动 
 

  《爱情之所以为爱情》
　你总说爱情之所以为爱情是用来挥霍
　你总是满不在乎当我看着自己的稀薄 
　很久以前的梁静茹只是在唱着纯粹的情歌 所以无太多好感
　可是很久以后 也只剩下梁静茹还在唱着纯粹的情歌 所以觉得温暖

   
   我喜欢你甜腻似太妃糖的嗓音
　我享受你专辑里的每一首温暖的歌
　我着迷你跟着简单的配器唱写很好的词
　我喜欢你永远睁着你的大眼睛透露着双子座特有的好奇对着镜头
　

  【爱情之所以为爱情】
　词:黄婷 / 曲:周谷淳
　　
　　买CD 把你的声音丢在角落
　　看电影 到结局总是配角的错
　　你要的故事 让你去说
　　我要的生活 我好好过
　　
　　写日记 写不出是谁的感受
　　夜空里 每个人占有一个星座
　　你到底懂不懂 我只要一点温热的触碰
　　
　　你到底懂不懂 有些话 并不是 一定要说
　　
　　你总说爱情之所以为爱情 是用来挥霍
　　你总是漫不在乎 当我看着自己的稀薄
　　你编织的感觉难以捉摸
　　你比我的梦境还困惑
　　
　　我看见爱情之所以为爱情 谁都在挥霍
　　我想的天长地久 也许只是时间的荒谬
　　我沉迷的感动与你不同
　　我的了解让我自由
　　
　　一场雨 有时候下得不是时候
　　就像你 说难过不是真的难过
　　你到底懂不懂 我只要一个安稳的等候
　　
　　你到底懂不懂 想你想得好像 空气都停了
　　
　　你总说爱情之所以为爱情 是用来挥霍
　　你总是漫不在乎 当我看着自己的稀薄
　　你编织的感觉难以捉摸
　　你比我的梦境还困惑
　　
　　我看见爱情之所以为爱情 谁都在挥霍
　　我想的天长地久 也许只是时间的荒谬
　　我沉迷的感动与你不同
　　我的了解让我自由
　　
　　你总说爱情之所以为爱情 是用来挥霍
　　你总是漫不在乎 当我看着自己的稀薄
　　你编织的感觉难以捉摸
　　你比我的梦境还困惑
　　
　　我看见爱情之所以为爱情 谁都在挥霍
　　我想的天长地久 也许只是时间的荒谬
　　我沉迷的感动与你不同
　　我的了解让我自由
　　
　　我沉迷的感动与你不同
　　我的了解让我自由
　　

      【别再为他流泪】
　　
　　
　　词:黄婷 / 曲:易桀齐 / 编曲:吴庆隆
　　
　　你走了太久一定很累 他错了不该你来面对
　　离开他就好就算了 心情很干脆
　　
　　他其实没有那么绝对 远一点你就看出真伪
　　离开他不等于你的世界会崩溃 转个弯你还能飞
　　
　　就别再为他流泪 别再让他操控你的伤悲
　　就算有一点愚昧一点点后悔 也不要太狼狈
　　
　　他不值得你的泪 把那遗憾丢在大雨的街
　　你曾在迷失的旅途中盲目追 以后为自己醉
　　
　　每段感情都非常珍贵 他的好你就放在心扉
　　记得有个人曾让你那样的心醉
　　
　　你笑了照亮夜幕的黑 什么梦都不比你的美
　　多少年以后想起他还有些体会 那时你已无所谓
　　
　　就别再为他流泪 别再让他操控你的伤悲
　　就算有一点愚昧一点点后悔 也不要太狼狈
　　
　　他不值得你的泪 把那遗憾丢在大雨的街
　　你曾在迷失的旅途中盲目追 以后为自己醉
　　
　　就别再为他流泪 别再让他操控你的伤悲
　　就算有一点愚昧一点点后悔 也不要太狼狈
　　
　　他不值得你的泪 把那遗憾丢在大雨的街
　　你曾在迷失的旅途中盲目追 以后管他是谁

  作为一名哈利波特迷而从未看同类魔幻题材的大片《指环王》是说不过去的。

  所以昨晚熬了很久下了全集清晰版。

  “我十分不喜欢佛罗多这样一个角色,他只是平凡的半身人,他只拥有一个他的叔叔给他的 魔戒.当然我不能否认他是有勇气的.可是,他总是会以自己的性子来做事情.来想问题..可能是剧情需要把.或许是我自己看真善美的东西看的太多了.
　　相对而言,其实更加喜欢的是山姆..他的独白那一段真的让人记忆尤深.
　　"There are must be something good,for us to fighting for."
　　
　　其他的角色同样精彩.我喜欢矮人的幽默.我喜欢精灵的机灵,我也喜欢人类和树精的种种精神.
　　这样的世界就是现实的世界.每个人都不尽相同.
　　扮演好自己的角色. ”
　　善恶终有时.

   别人的影评。好了，我去看啦~
　　

  潜伏起来，像个懒虫。吃了睡，睡了起来看漫长漫长的韩剧。离开学校，真是开心。

  其实不是讨厌学校，是不喜欢在那个陌生地方。

  看起了My girl,多少女生在大学时不吃不睡地看，我到现在才补起来，不管怎么说，韩剧里我觉得还是浪漫满屋最经典。也许因为那是我看过的唯一完整的一部。

  享受无聊。

  以后不会有这样的日子了。

  今天终于出门了。去买新衣服了。

  不到两个小时就买好了中意的衣服。深灰羊绒的小短衣服，最纯正的型很好的蓝色牛仔裤，灰色羊皮小靴子。真中意，真中意。

   更有成就感的是两小时内就搞定。

   以前买衣服势必要逛完所有商场和大街小巷才决定，结果往往是最初看倒的那件。

   这几年慢慢学聪明了。就算进到第一家店，只要真的心爱，那就不再看别的。

   对于人对于事都应这样，你不会有机会看遍所有的人，遇到所有的事，不要幻想前面的风景而忽视了眼前。

   最近都很懒。有时候无聊了就自己和自己找事，最后把自己惹恼了。

   大家都快点放假吧，寒假快乐，冬天快乐。

读亦舒《红尘》

     仓央嘉措《问佛》

     我问佛：为何不给所有女子闭月羞花的容颜
　　佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼 没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心 我把它赐给每一个女子 可有人让它蒙上了灰
　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾 没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤独？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的 多数带着这种残缺度过一生 只因与能使它圆满的另一半相遇时 不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　我问佛：如果遇到了可以爱的人却又怕不能把握，该怎么办？
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变 和有情人，做快乐事 别问是劫是缘
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛 我也曾如你般天真

  我的Q美眉病了，一上线就嘤嘤地哭。我听的好难受，不会照顾她，只好关掉宠物系统。

  我也病了。都怪大风吹的太猛烈了。头都痛了。

  没课的时候不想出去吃饭，天太冷了。

  临汾没这么冷啊，四年了，第一次换个地方过冬天，还没适应。昨天冒着大风去上西语课，大风简直要把我都刮走了。真恐怖。

  沉默不语。沉默不语。

  抱着装冷水的热水袋，怎么能取暖呢，只是安慰自己说总算还是个热水袋啦。

  “傻子，该换热水了。”

  ++++++++++++++++++

   害怕命运之轮再次转动，我只想安稳快乐，不想漂泊，我不要那种气质。

   旧地重游带来的不只是感触。过去在这一地点经历的快乐，难过，还有那时遇到的小趣事，跨越时间回到同一地点，才发现记忆那么清晰。才感觉到时间的长度是这么漫长。

   再次带着快乐和好奇的心走过无人的盘山公路。走到桥边依然低下头去寻找那条一直在那里的黄狗。在哪家店铺那个地点，买过哪样东西，新鲜和熟悉夹杂着。

   我对自己还是没多大信心。思想分裂。两种极端。表现出来我要么很乖，要么很放肆。

   该下决心，做什么呢。